Quciky - a rapidinha

Daqui a pouco vou às compras com o namorado.

Odeio e adoro andar as compras nesta terra, é tudo tão bonito e tão caro, mas em época de saldos fica tudo ao preço da chuva - em algumas lojas noutras continua como se tudo fosse feito de diamante ainda que aquilo seja apenas... tecido ranhoso.

Já agora alguém me consegue explicar o que se anda a passar com os números ultimamente? Principalmente com as cuecas? O que é que as pessoas têm contra o 34, S e XS? É que eu não tenho consigo encontrar cuecas em lado nenhum e isso irrita-me solenemente, ou é porque esgotam logo ou não existem, e eu PRECISO DELAS, fdx!!!

Não me mandem ir comprar na secção de criança que isso ia ser esquisito, ok? Eu sou uma mulher! Mas já pensei nisso...

Tenho de fazer um update decente ao blog e contar-vos sobre a minha visita hoje ao médico, ah e também tive de falar com o meu psiquiatra, já não aguentava mais esta situação - ando a pirar - mas explico tudo num próximo post - ser doida é fodido! ser border, obsessivo compulsiva e pessoa com TDAH (sim tudo devidamente diagnosticado) por profissionaiS de saúde competentes (e alguns extremamente incompetentes também) é mais fodido ainda MAS eu aprendi a amar as minhas loucuras e rituaizinhos, é mentira é claro, só digo isto porque tomo medicação ah ah ah, eu odeio esta merda.

Para finalizar,

Obrigados mil a quem comentou o passado post e passarei em breve nos vossos blogs :)

Até que se faça luz nessas malditas entranhas...

Vou deixar de seguir blogs de anas e mias e pseudo anas e mias, e pros anas e mias. Faz me mal e não me identifico com nada desse mundo. Honestamente irrita-me tudo isso, e, é como fazer uma viagem no tempo e reviver tudo aquilo que eu não preciso de reviver e eu não posso nem preciso de reviver nada dessa merda. Por mais que queira também não preciso de ajudar ninguém embora possa, contudo, para quem quiser a minha porta estará sempre aberta.

Há maneiras tão saudáveis de ser feliz com o nosso corpo mas estas mias e anas que para aqui andam só colocam os olhos e buscam inspiração em autênticos falhanços à imagem de si mesmas, o que há de errado com o mundo? Porque não acreditam numa pessoa que tem um IMC inferior a 18, que come, é saudável e só conseguiu isso de uma forma saudável? E como eu existem mais. É claro que nem todos os organismos conseguem ter um IMC inferior a 18 naturalmente mas uma coisa eu garanto é que nenhum organismo consegue ser feliz a sofrer de um distúrbio alimentar.

Naturalmente algumas pessoas com blogs que discutem temas como anorexia e bulimia e, infelizmente, dietas, são pessoas pelas quais tenho um certo carinho e essas eu continuarei a seguir mas saibam que vos andarei sempre a melgar aqui, no mail, chat, telemóvel, sonhos e pesadelos até que se faça luz nessas malditas entranhas ;) *

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Foto: Eu (Outubro/11).

Pela segunda vez publico uma foto minha no blog, desta vez com rosto. Conseguem encontrar a gorda? É que eu não. Sabem porquê? Porque estou feliz com o que tenho e não passo fome nem dias com as fuças enfiadas numa sanita ou todo o demoníaco dia a tentar controlar-me para não me empanturrar com porcarias.

Sejam felizes! Sejam saudáveis e porque não magras? É possível! :) Quem disse que tinham de escolher?

Break - me - up - day... has arrived.

Era inevitável que este dia tivesse chegado.

As coisas estavam por um fio.

Talvez este post seja longo talvez não, talvez eu consiga ser sucinta e explicar-me em poucas palavras.

Aqui vai.

-Tenho de te dizer uma coisa e não sei bem como dizer...

Não sabia muito bem o que dizer, como dizer ou por onde começar. Sabem, eu apenas sabia que tinha de dizer.

-O que me queres dizer? Apenas diz.

A expressão dele mudou, quando ele sente que vai ser magoado, ele muda drasticamente, torna-se frio, distante, um iceberg.

-Acho que devemos dar um tempo.

-Ok. Porque pensas isso?

Eu tenho estado doente, tenho uma maldita infecção na bexiga e o antibiótico está me a deixar maluca e na primeira noite alucinei. Tive medo de contar ao médico sobre a minha doença - erro gravíssimo (Eu sei!!!) e fiquei toda a noite a ter um terrível ataque de pânico mas tenho medo de perder o meu emprego e não sei o que fazer - por isso na segunda noite tive de ir para casa dele porque estava aterrorizada e dormi que nem um anjo mas continuei a morrer de dores e com um mal estar terrível, pensei que ia morrer.

No dia seguinte: Ele já tinha combinado ir a uma festa em outra cidade, à qual eu obviamente não podia ir e já tinha dito que não ia. Já estava tudo acertado e eu voltaria para minha casa mas magoou me quando ele disse "Ás x tens de ir porque o meu comboio é às y, ok?" ele nem me perguntou como eu estava. Eu finjo bem que estou ok mas honestamente eu mal me segurava de pé e estava a precisar desesperadamente dele, eu precisava mesmo de alguém que nunca ia estar do meu lado em momentos como aquele porque havia o caralho de uma festa?

Ainda assim não foi por isso que sugeri dar um tempo... sugeri porque apesar de saber que quando gostamos cuidamos e bem do objecto do nosso amor também o pomos em liberdade e se eu tinha um problema com ele e o estava a sujeitar a tantas criticas talvez o problema fosse meu.

Talvez precisássemos de um tempo e com esse tempo ele encontrasse alguém que o fizesse feliz ou pelo contrário visse que era comigo que era feliz.

Expliquei-lhe que me magoou o facto de ele nem ter perguntado como me estava a sentir e apenas ter dito que eu tinha de me ir embora. Ele disse que eu estava sempre a criticar tudo o que ele fazia. E disse:

-Acho que é melhor acabarmos, eu nunca vou ser capaz de te fazer feliz.

Foi mais ou menos isto e depois aquele silêncio... Como era possível o meu namorado - desculpem ex - um homem que eu não via a desistir de nada, estar ali assim a desistir da maneira mais fácil e estúpida de mim, por eu estar doente, como se isso fosse a minha culpa, como podia ele estar a deixar me quando eu estava mais vulnerável e frágil, como é que eu ia conseguir sair de casa, como é que ele me podia estar a fazer aquilo??? Queria berrar, gritar, bater-lhe, cortar-me! Mas isso seria admitir que era louca e precisava de energia para tudo isso e eu não a tinha... até que eu caio em mim.

-Então não vou receber mais vídeos de gatos no meu e-mail?

-Acho que não.

-Tudo por uma festa e por eu estar doente?

Céus! Ele é tããããoooo frio, como é que ele pode ser assim tão frio comigo?

Não aguentei mais e levantei-me e como uma boa mulher fui para a casa-de-banho sob o pretexto de tirar as minhas coisas (tenho algumas coisas minhas em casa dele) fui para lá obviamente chorar que nem uma Maria Madalena arrependida, tive de ligar a torneira - que vergonha - para abafar o meu choro - acho que ele devia achar que lhe queria roubar também a agua ah ah ah!

Quando saí, fui para o quarto e estava a meter tudo na minha mala já ele estava atrás de mim a tentar agarrar-me, nem olhei para ele. Não me consegui sequer virar para ele. Só consegui dizer:

-Por favor, não faças isso.

Mas ele abraçou me na mesma. E passado um tempo lá me conseguiu virar para ele.

Lá chorei mais um bocado que nem uma desgraçada de uma Madalena...

-Eu sou tão feliz contigo mas tu tens razão tudo o que faço está errado, eu sou um idiota.

-Tu és perfeito, só acho que por vezes não penses na coisas que fazes e isso magoa-me.

Anyway tudo muito bonito e estavas assim muito bem, a chegar a uma conclusão e eu já estava finalmente na cama a descansar com ele a fazer-me miminhos quando o telemóvel dele começar a tocar:

-Ficavas mesmo chateada se eu fosse?

-Vais mesmo ser esse tipo de homem? Tens de fazer uma escolha.

-Eu já não vejo estes amigos há séculos.

-Eu não te posso ajudar com isso, é uma decisão tua.

Que palerma!!!! Só queria morrer! Não a sério... a sério???

-Isto está combinado há meses...

-Vão haver momentos em que eu vou precisar de ti e tu de mim e coisas assim vão acontecer, eu não escolhi estar doente hoje. Vais ser este tipo de homem? Depois quando tiveres filhos também os vais deixar quando tiveres de ir beber umas cervejas porque eles escolherem ficar doentes no dia errado? Os teus amigos e as festas vão estar lá mais vezes, eu preciso de ti agora.

-Oh Fuk you, Exah!

Sim passei-me!!! Tinha de lhe dizer isto.

Hoje ele disse-me que sabia que tinha feito a escolha certa mas eu sei que ele vai ser sempre um pouco egoísta. Comecei a pensar, enquanto escrevia este texto, que talvez tenha a ver com a educação dele, o Pai pelo que sei não era um exemplo a seguir e a Mãe fugiu com ele e os irmãos. E ao que parece a Mãe também é bastante ausente.

Combinamos que hoje faríamos algo e que não ficávamos o dia todo em casa. Acordei outra vez para morrer, fiz das tripas coração para sair de casa, ele parecia uma criança "Como te sentes? Estás melhor? Dormiste bem?" Eu só quero morrer!!!! Mas acalmei-me estava a morrer de medo que se lhe dissesse a verdade ele acabasse comigo. Durante o pequeno almoço:

-Exah, estás te a sentir bem? Estás com um ar miserável.

-Eu? Eu sou fantástica, eu estou sempre com um ar fantástico.

-E estás tão calada...

-Não...

BEM ISSO É PORQUE ESTOU A MORRER POR DENTRO.... respira.

Saímos.

-Não é maravilhoso andar, sentir o ar fresco?

Maravilhoso, andar... a morrer de dores e com uns maravilhosos 5ºc e ventinho, que mais alguém pode desejar. Ok podia ser pior 5ºc para esta altura é bem bom.

Tive 2 ataques de ansiedade no cinema quando saímos ele percebeu que não estava bem ainda assim abandonou-me, literalmente, em plena mainstation, e tive de lhe gritar porque quase me levou a mala, enquanto corria para apanhar o seu comboio - nota há comboios a cada 15min.

Eu adoro um palerma...

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Quadro: Henri de Toulouse-Lautrec,"L'abandon (Les deux amies)"(1895)

Demasiado - Danificada para este mundo.

Eu só estou bem se estiver sozinha, pura e simplesmente não sei viver em sociedade, e isto de relacionamentos dá cabo de mim, é demasiado desgastante, não consigo, não consigo.

Quando me disseram que era borderline, fiquei extremamente chateada, entrei em negação, chorei, berrei, procurei a cura, revi toda a minha vida em buscar do momento em que se fez o clique que me tornou nisto, como se houvesse escolha, como se a escolha tivesse sido minha. No dia em que me disseram o meu diagnóstico final após quase 15 anos em psiquiatras foi como se me tivessem acabado de ler uma sentença de morte, eu sabia o que aquilo significava. Significava que afinal o pior ainda estava para vir. Não era uma má fase, eu era doente, algo de errado se passava mesmo comigo e eu não ia conseguir fugir, curar-me, ser feliz, aquilo estava dentro de mim.

Fui falar com o médico que me seguia há mais tempo e ele voltou a dizer que eu não era borderline, que apenas tinha sofrido muito ao longo da vida e era extremamente sensível, era impossível estar bem dadas as circunstâncias, mas no dia em que deixasse alguém derrubar esta muralha que criei em minha volta eu ia conseguir ser feliz. Sempre achei que aquele médico era apenas bom demais para me conseguir dizer a verdade, sempre achei que ele queria que continuasse a ter esperança de que um dia eu ia saber o que era ser feliz embora soubesse que era uma - e seria sempre demasiado - danificada para este mundo. Fui reencaminhada para um dos melhores médicos e especialistas no meu problema e amigo do meu médico, ele confirmou

que eu era borderline (o meu médico não podia continuar a seguir-me porque estava noutra cidade e eu estava a precisar de um médico a tempo inteiro - tinha 3 consultas por semana, estava internada na altura).

Aceitei o diagnóstico passados alguns meses e após perceber de que nada me servia lutar contra ele, mas decidi que o demónio em mim não havia de levar a melhor. Sou infinitamente mais anjo que demónio e não gosto de mim quando sou "aquilo" no entanto se estou muito tempo com certas pessoas (ex: a minha Mãe) sou apenas demónio e sou o Ser mais miserável deste mundo e se fico muito tempo em sociedade desequilibro por completo e se fico em reclusão total entro em alienação. De uma forma ou de outra não nasci para este mundo.

Ontem percebi que é uma questão de dias até o que o meu namoro chegue ao fim. Quando gostamos das pessoas deixamos que elas sejam livres em vez de as arrastarmos para a nossa miséria, e, eu não o vou arrastar para isto. Não me estou a conseguir controlar e voltei a ter um xilique e eu vou ter sempre xiliques.

Pesquisei imenso sobre por quanto tempo um borderline se consegue manter estável e constatei que não é por muito, eu tive sorte, e estou estável desde Junho\Julho de 2011 ou seja 7 meses, este não conta porque Janeiro está me a dar dores de cabeça, tenho pensado muito em como a vida não vale a pena, em como preciso urgentemente de me cortar, sinto-me inquieta, aflita, agoniada, angustiada, por umas horas e depois passa, mas tem sido cada vez mais constantemente. E pior, ando me a sentir e a acordar irritada e isso eu já não sentia há meses e meses.

Não quero voltar a ser aquela pessoa... mas alguma vez a deixei de ser?

Vou perder o namorado, depois o emprego, depois morro! Não passo de um monstro mesmo. Se não fossem os meus animais, nada valia a pena, estou aqui por eles, meus anjinhos.

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Quadro: Edvard Munch "Dance of Life" (1900)

Há sempre um ex.

Eu tenho o namorado perfeito, no início nem o achava giro e só esta semana é que percebi de que tom de azul eram os seus olhos - gosto tanto da perfeição que nem lhe prestava atenção nenhuma! - as pessoas dizem-me "O teu namorado é mesmo lindo!!!" e eu respondia "Achas???" Eu achava-o - e acho - demasiado loiro parece que tem uma banana na cabeça, aliás parece que se juntou às tropas nazis, não compreendo aquele cabelo e não me sinto minimamente atraída por ele, é que não sinto mesmo - achava eu - os olhos eu gosto de olhos verdes!!! - tropas nazis.... ora quem não gosta de um bad boy? A sério ah ah ah esta piada foi muito estúpida pronto! Peço desculpa aos mais sensíveis! Obviamente que me tenho de sentir atraída por algo físico nele (não é só o intelecto - e já lá vamos) claro que gosto do aspecto físico dele, tem um rosto agradável e um corpo magnífico e as mãos, as mãos são o mais importante, adoro mãos, e, as dele são absolutamente perfeitas, enormes... quando penso nas mãos deles o mundo pára. E o meu blog também parou porque eu agora fiquei sem consegui escrever por uns minutos... aquelas mãos... são mesmo bonitas, acho que são é mágicas, fazem magia muitas vezes. Adiante.

Porque é que se começa a andar com uma pessoa que não se acha bonita? Não se começa. No inicio passávamos o tempo todo a dizer o quanto nos odiávamos mutuamente. Odiava-o mesmo e ele odiava-me a mim. Mas amávamos aquele ódio, dávamos um com o outro em doidos, eu não sabia o que raio se estava a passar comigo, não entendia como podia gostar tanto de uma pessoa assim, aliás eu só

acordei sair com ele precisamente por me sentir segura "Loiro de olhos azuis, jamais vou gostar deste tipo." esqueci-me foi é de que ele fisicamente, tirando a cor dos olhos e a aquela cor de cabelo inexplicável, a sua personalidade era tudo o que eu sempre quis e fodi-me, por isso, decidi que o ia odiar. Ele por sua vez - agora sei porque ele já me contou - também não estava nada contente com o que se estava a passar com ele, por isso, odiou-me. Claro que isto do "odeio-te" só durou nas primeiras 2 semanas. (Eu ainda odeio um bocadinho aquela cor de cabelo, talvez uma noite destas lho pinte enquanto ele dorme.... Juro que já tentei ver fotos do Alexander Skarsgard nos seus momentos mais louros para me convencer de que o cabelo loiro é giro mas nem o Alexander é tão loiro nos seus piores momentos como o meu namorado, ninguém é, só as crianças quando são muito novas.)

Bom retomando a linha de raciocínio antes que me perca de novo, eu tenho a perfeição do meu lado, ele até tem aquele lado frio, egoísta, arrogante que magoa como o caraças quando se enerva mas que eu, de uma forma terrivelmente masoquista, adoro num homem, só adoro porque na maior parte das vezes ele é uma meiguice, faz me sentir bem, única, maravilhosa - muito porque eu também me sinto bem comigo mesma, se não sentisse duvido que algum homem me fizesse sentir bem - de qualquer modo é bom ouvir que estamos bonitas, nos vestimos bem, temos estilo, o nosso cabelo é lindo, as nossas pernas são lindas, magras e compridas e ele as adora, uma das coisas que ele me diz e eu acho imensa piada (porque é super estúpido, ele tem um sentido de humor muito pateta) é que adora o facto de eu ser alta e pede-me por favor para me manter alta ah ah ah! Ele faz me sentir mesmo bem, sei que não sou perfeita, e o meu corpo tem defeitos claro, mas desde que estou com ele melhorei muito, ter alguém assim faz realmente a diferença, e se eu antes tive uma fase em que tentava andar a esconder o meu corpo por tudo e por nada isso agora mudou quando estou com ele ando pela casa em cuecas e às vezes t-shirt. E obrigo-o a fazer o mesmo, supostamente isso até me deveria intimidar uma vez que ele faz imenso desporto e eu não, ele é perfeito, absolutamente perfeito e eu estou longe disso mas não intimida. É engraçado como quando nos começamos a sentir à vontade com o nosso corpo já não o queremos esconder, quando morava sozinha e não me sentia bem com o meu corpo nem que fizesse um calor absurdo andava com roupa normal quando voltei ao meu peso normal (aliás um pouco abaixo) isso mudou e muitas vezes andava em cuecas pela casa, acho que isso é um dos sinais de que estamos bem com o nosso corpo. E já agora se algum dia o vosso namorado for ou se tornar num desses tipos que vos deitar abaixo ou não vos fizer sentir como Deusas, coloquem-no no lixo mais próximo, é lá que ele pertence não do vosso lado.

E já me perdi outra vez.

Comecei a escrever este post para dizer que se eu tenho a perfeição do meu lado porque que carga de agua é que eu ultimamente ando a pensar num ex que tive? Que era o completo e total oposto da perfeição? Em tudo... podia ser giro, sim era lindo. Mas tinha o carácter nem comparável a eu sei lá... não consigo comparar a nada, tenho medo de usar algum animal para comparar com medo de ferir o animal, se usar assassinos famosos ou serial killers estarei a insultar a sua inteligência e a memoria das vítimas, o gajo era uma valente merda, compreendem? Não tinha ponta por onde se lhe pegasse, mas eu peguei-lhe. Não percebo porque há sempre um ex que volta e meia volta para infernizar a nossa mente... que raio se passa aqui, que tenho eu contra a perfeição? E reparem que para mim a perfeição só existe quando está perfeitamente moldada com as falhas e defeitos da pessoa e as do meu namorado são deliciosas. O que tenho eu de errado? Eu sei... estou a tentar sabotar de novo a minha felicidade, não aguento saber que estou feliz, tenho de acabar com isto, será possível que até o meu cérebro me está a pregar esta partida??? Logo agora que eu estava tão bem, eu nunca estive assim em toda a minha existência, eu nunca me conheci assim... imaginam o que é nunca ter estado assim?? É como ter sido alcoólica toda a vida e agora estar sóbria e ver o sol... Porque é que eu não sei ver o sol? Burra! Vou aprender nem que lhe pinte o cabelo e ele passe a ser Lua em vez de Sol. Vêem como estou a fazer tudo mal? Quero mudá-lo a ele em vez de me mudar a mim... tristeza. Pelo menos sei onde está o problema. Deveria eu mudar?

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Quadro: Edvard Munch "The Kiss" (1895)

Dismorfia ataca.

É terrível sofrer... humm.... deixemos os sofrimentos e vamos mas é passar a utilizar termos menos graves.

É terrível ter tantas maldições nesta cabecinha, ah ah ah - tão menos dramático , não concordam? - já agora odeio o verbo odiar e de facto só há sensivelmente uns meses o passei a adoptar na minha escrita, nem sequer o uso no meu quotidiano verbal, é que é um verbo que eu francamente odeio e dá me um certo gozo o odiar, é tão forte! Por esse motivo, e como odeio tão poucas coisas - ou assim quero continuar iludida, eu restrinjo o seu uso à escrita, é um verbo feio, muito carregado de ira, e eu odeio a ira, fica só para ocasiões especiais - é que eu na maior parte do tempo sou um Ser extremamente zen, meditativo, empenhado em causas humanitárias, consciente, sou infinitamente mais anjo que demónio, não sei porque é que este demónio que habita em mim volta e meia decide reclamar as suas horas - é verdade que ele tem direito a trabalhar tanto quanto o anjo MAS em part-time, enfim... então estava eu a dizer que odeio, odeio quando a minha dismorfia corporal se manifesta e eu começo a ver coisas que não existem. Ah já agora para quem se importar com isso e quiser saber como consegui controlar o demónio e mandá-lo para part-time, pois... horas e horas no psiquiatra, minto! PsiquiatraS! 2 internamentos, tentativas de suicido, aceitação após muita negação sobre o que tenho, reiki, ainda odeio a minha família e às vezes amo-os mas muito poucas vezes, mas amo sempre os meus amigos com excepção dos dias em que "acabo" a amizade com eles e o principal, o amor incondicional que os meus animais me prestaram ao longo de todos estes anos... nunca reclamaram, nunca me chamaram de cabra mal humorada, nunca me perguntaram porque é que eu era assim- como eu odeio esta pergunta - nunca me viraram as costas mas ronronaram muito, miaram muito, ladraram imenso mas nunca me senti julgada ou abandonada por eles nem os odiei. Humm pensando bem eu acho que teve uma ou outra vez que me olharam de esquina! He he he!

Andava-me a sentir como que grávida de 5 meses, volta e meia já me começava a sentir demasiado baixa, é sempre assim, quando piora começo a sentir as proporções do meu corpo alterarem-se, é tão estranho, uma vez andei quase 1 mês a ver as minhas mãos como se fossem do tamanho das de uma criança, era surreal. Antes que isto comece a afectar gravemente a minha saúde mental, obviamente, eu tomo uma atitude, sim por eu agora já vou sabendo mais ou menos como lidar com as minha paranóias e além disso eu tenho um trabalho, é quase como se não me pudesse mesmo "dar ao luxo" de ficar doidinha dos cornos por tudo e por nada.

Primeiro o cabelo teve de ser cortado, estava-me a deprimir tanto!!! Demasiado comprido e seco nas pontas - o namorado teve um ataque e ainda nem o viu (eu sinceramente ainda não o tinha cortado por causa dele, mas fogo! Onde é que já se viu deixar as coisas chegarem a este ponto? Não cortar o cabelo porque um gajo gosta demasiado do meu cabelo? No fucking way!!! Eu é que mando nisto! Cortei!) - senti-me mais bonita, andava-me a começar a sentir horrorosa, não gosto de me sentir feia, começo a ficar deprimida. Algo muito errado se anda a passar com a minha pele - achava eu - ontem no cabeleireiro e ao longo do dia de hoje (e segundo toda a gente) já começo a perceber que ela está óptima, apenas fica ocasionalmente com vermelhões quase insignificantes quando as temperaturas descem muito (abaixo de zero não é muito bom convenhamos e a minha pele é extra sensível - sou do mais branco que há e este tipo de pele tem tendência a ficar ainda mais sensível quando as temperaturas são extremas). Ainda assim continuei a sentir-me esquisita... tive de fazer o tratamento de choque, e odeio, sinto-me uma anoréctica de novo - a terapia da foto - mas remédio santo!!! A porcaria é que embora agora eu veja que estou bem quando olho para a foto e quando me olho no espelho (não importa o ângulo - e isto é importante) quando olho para mim sem ser ao espelho ou via foto continuo a visualizar um mamute! O que significa que continuo com ideias de fazer dieta... valha-me nosso senhor! (Não Deus e os Apóstolos e Santos que eu não acredito nisso - nada contra os crentes - é apenas uma expressão, entendem?)

Bom, ponto da situação:

Sei que estou errada e sei como dar a volta a isso para ver que estou errada mas continuo a querer levar a minha adiante mas pelo menos irei fazê-lo de forma lenta e saudável e de qualquer maneira desde o Natal que engordei um misero kg por isso é só voltar aos 53 e aí talvez volte a ver o que estes olhinhos supostamente deviam estar a ver, quase contrário em alternativa coloco uma foto no meu umbigo ?!

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Gustav Klimt, "Beethoven Frieze" (1902)

-Dá tempo. Tu vais ver.

O namorado de quase 2m de altura não pode ver comida à frente que lhe para tudo, é como se deixasse de existir galáxia.

Após termos ido ao cinema - "Carnage" de Polanski, recomendo! - fomos ao Starbucks pois ele morria se não apanhasse um bolo. O meu alemão é t

rágico e o inglês do empregado que me atendeu era esplêndido o que teve como resultado eu ter de fazer o pedido uma segunda vez porque o meu magnifico donut de baunilha não veio - Bem feita! Exah para a próxima deixas quem sabe fazer os pedidos! - não sei se sabem mas no Starbucks a merda do açúcar é self-service - eu não sabia - e eu preciso de muito açúcar - tenho a tensão baixa e mesmo que não tivesse eu preciso de açúcar em

tudo!!!! - enquanto fiz o meu segundo pedido e tive de ir buscar o chá e regalo de açúcar - eu tomo açúcar com chá, açúcar com café, etc. e não o contrário - o meu queriduxo sentou-se e mamou o seu bolo todo sem se preocupar com mais nada isto após minutos antes de termos entrado na porcaria do Starbucks me ter informado que sexta ia sair com a gorda da amiga irlandesa que é uma chata do caralho, se eu já estava com umas trombas de elefante imaginem como fiquei quando cheguei à mesa e o vi lá de prato vazio (pelo menos o meu donut estava a salvo!)!!!

Se eu há segundos queria arrancar a cabeça de uma gorda (e coitada da gorda eu nem a conheço e aposto que nem é gorda, e, confesso que sempre simpatizei com ela - ah mas juro que se é mais uma daquelas que ele diz que são gordas e depois é uma anoréctica de merda eu parto-lhe a louça toda! Já vos contei que nas últimas férias ele me disse que estava rodeado de gente gorda e feia e depois eu quando vi as fotos era só gajas lindas de morrer que até metiam nojo aos cães? Adiante... )

Detesto quando ele se comporta como um Neandertal, e exp

liquei-lhe que estava a sair com o Homo Sapiens!

-Exah! É um bolo!

-Tu perdes a cabeça com comida, isso tem de parar!

-Mas é um bolo...

-Isto não pode continuar.

-Já provaste, como é bom!

(Ele deixou-me um bocadinho para provar, esqueci de dizer. Não provei! Deixei ele comer.)

-...

-Porque estás tão chateada?

-Não estou.

-É porque vou sair com a minha amiga?

-I am so over that now.

-Então, porque estás tão chateada?

-Estou triste, não confundas as coisas.

(Enquanto a conversa durava ia lhe dando do meu donut e ele ignorava a conversa séria e dizia entrecalado "És espectacular!" eu tentava ignorar e fazia um ar sério.)

Olhei para aqueles bolos todos e deu me vontade de comer aquilo tudo e morrer gorda!

Quando saímos de lá ele perguntou-me, agora num registo finalm

ente de quem me estava a levar a serio, o que se passava comigo. Merda! É tão difícil explicar, já em português às vezes é fodido... tentei...

-Só me tenho sentido estranha ultimamente.

-Como estranha?

-Há diferentes tipos de estranha?

-Não era isso...

-Não tenho estado num lugar bom, apenas isso. Quero poder pirar um bocado, antes podia sair todas as noites e beber por um mês ou comer que nem uma doida por um tempo, algum tipo de adição... agora tenho de me comportar.

Ele compreendeu, especialmente a parte do beber e das festas, sendo que ele é um bebedolas de primeira. O que ele não percebeu foi que eu preciso é de me levar ao limite por uns tempos e me foder toda só para depois me curar e o que o quis dizer era "Quero me cortar e não posso".

-Vais... queres te magoar?

-Não, não é nada disso.

Como podia eu ser honesta e dizer que me apetecia tanto cortar-me, tinha aqueles olhinhos lindos azuis, tão meigos a olhar para mim, fodasse e eu nem gosto de olhos azuis! Que raiva! Só me dás olhares frios e gélidos quando não deves, diabo! Quando ten

ho de ser honesta contigo olhas para mim dessa maneira? Achas justo????

Senti-me tão mal... menti-lhe! Mas que escolha eu tinha?

-Tu não és tão doida como tu pensas.

Ele diz me isto tantas vezes... e eu respondo:

-Dá tempo. Tu vais ver.

Edvard Munch, "Cinzas" (1894)