Sexo terrível

Vim aqui hoje só para dizer o seguinte:

Pior que não ter sexo é ter mau sexo, devia ser proibido. Não há nada que me irrite mais que mau sexo. Há homens que nem com um curso intensivo deviam ter permissão para ter sexo. Mas que mal fiz eu?? Pior é quando eles acham que a merda que estão para ali a fazer é um espectáculo. Oi??? Eu mereço!!!!

-Foi bom, ah? Uauu!

Para quem? Mas para quem é que esta porcaria foi boa? Estava aqui um terceiro elemento morto entre nós que gostou disto??? Deves estar a brincar comigo!

-Achas?

-Não foi? Uau!

Matem-me!!

Vou começar a fazer inquéritos antes de me envolver em cenas românticas com as pessoas, fdx!

Onde está o sofrimento? Não o consigo apanhar!

Devo ser muito fria... - ou o tempo ensinou-me a ser - nem me sinto triste e deprimida. Porque é que não estou a chorar e a berrar que nem um bezerrinho triste e abandonado? Fiquei frígida da alma? Do corpo não fiquei de certeza.

Só penso em seguir em frente. Porque é que numa cidade com inúmeras oportunidades devia eu ficar em casa a chorar o leite derramado? Chorar por alguém que não me merece parece-me completamente estúpido e despropositado ainda assim não é o que o mundo todo faz quando alguém nos parte o coração? Eu não devo ter um... Não me sinto ferida, humilhada, acabada, uma merda, não o odeio, não me sinto superior nada dessas coisas descabidas que as pessoas sentem ou fazem quando terminam um relacionamento. Sei que foi melhor assim, ele não ia mudar e no fim fez me um favor, ambos merecemos alguém diferente - puff é só a maneira educada de dizer que ambos merecemos melhor, Ok. Eu mereço melhor e ele merece alguém do nível dele ah ah ah!

Ele é porreiro mas há coisas que já não é suposto estarmos a ensinar a um homem de 30 anos... deixa de ser engraçado. Com essa idade já queremos que ele esteja ensinado e se quer mudar - um homem não muda o sue carácter jamais, pode mudar os seus hábitos com certeza -então também tem de aprender a aceitar quem somos e a amar-nos, Love me or leave me! Bem... ele deixou-me. Acho que havia duas grandes disparidades entre nós, o sexo era bom mas não era suficiente eu queria mais e ele não tinha pedalada, eu não sabia se isso era suficiente para mim e se podia viver com isso. Ele é egoísta e só vê números, eu por enquanto trabalho em part-time apenas e não tenho pedalada para o acompanhar em tudo o que ele quer e lhe apetece, jantares, festas e viagens - mas a minha situação é temporária ;) ah ah ah anyway isto sou eu a imaginar mas conhecendo o como conheço acho que isso contou o que revela uma falta - ou falha inadmissível - de carácter imenso, também que não devia gostar muito de mim, podia gostar mas gosta mais do dinheiro.

Tive uma longa conversa com os meus patrões, são a coisa mais parecida que tenho com amigos aqui e são pessoas tão espectaculares que nem há palavras para descrever, disseram que certas coisas que ele fazia eram simplesmente inadmissíveis e revelavam uma extrema falta de civismo. Para além de que como é óbvio todas as pessoas me fizeram sentir um bocado estúpida por ter andado e gostado de uma pessoa assim, acho que gosto de pessoas que me tratem como uma insignificância... embora continua a dizer que não, eu acho que gosto! Eles podem dizer que gostam de mim e isso basta eu não quero saber que os seus actos revelem precisamente o oposto e eu sei que revelavam e constatava-o, quando somos amadas nós sabemos quando não o somos também sabemos. Talvez por isso não doa tanto, eu sei que não vale a pena sofrer por coisas assim, se tenho de sofrer que seja por alguém que me ame, sofrer por pessoas que não estão interessadas no nosso sofrimento não faz o mínimo sentido eles não nos vão ligar mesmo a perguntar como é que estamos, vão? Vou sofrer para quê, porquê e para quem? Sofrer assim seria muito patético.

Acabou e eu sinto-me aliviada. Essa é que é essa!

________

Quadro: Wassily Kandinsky "Keine Freuden" , 1913

Já sinto a tua falta.

"Não sabia se me estavas a tentar matar ou fazer amor comigo."

Mas foi ele que me acabou por dar um tiro hoje...

Não importa ter corrido que em uma louca ontem com quase -20ºc porque o menino tinha de de ir ver apartamentos - andar rápido, sim andar rápido... eu para acompanhar o andar rápido dele tenho de fazer jogging - não importa ter de ceder constantemente e depois de ter dito que não queria acabar por ir jantar com N pessoas que não conheço e esperar para voltar a casa após a meia noite onde as temperaturas já se tinham tornado inexplicáveis! Voltamos a correr, e desta vez tive de o acompanhar a correr - missão impossível! - por um comboio que nunca iríamos conseguir apanhar mas que ele ignorava e teimava que sim porque sim, o meu coração ia parando, sim eu tenho problemas de coração e se ele sabe ignora. Óbvio que passei mal.

As coisas podem sempre piorar. No caminho para casa caí e quase parti o tornozelo - como devem calcular com este frio esta merda é como andarmos sob gelo - felizmente só ganhei um joelho roxo - não aguentei mais chorei, chorei. Ele correu comigo ao colo mas depois parou aquilo doía-me ainda mais. Mas ele estava com tanta pressa que acabava sempre por me deixar para trás e eu com o medo, frio e dores desatava a chorar - desta vez não me incomodei em esconder, chorei!

Tinha pedido para chamarmos um táxi, disse mesmo que o pagaria, não era a primeira vez que o fazia, já tinha pago uns ridículos 80€ (mais coisa menos coisa) por um porque uma vez o menino estava bêbado e decidiu chamar. Agora expliquem-me porque é que o meu namorado que ganha quase 10 vezes mais que eu me faz passar por coisas destas?

Que ele não entenda que eu sou diferente, que eu sou uma mulher frágil, que ele seja uma besta e nada cavalheiro, que ele não me tenha dado prenda de Natal... agora forretice tem limite.

Tentei explicar-lhe que ele não podia continuar a colocar-me em certas situações, ele "Oh tu estás sempre a reclamar de mim!" eu acho que ele tem problemas por resolver com a mãe dele e disse-lhe que eu não lhe estava a cobrar nada simplesmente precisava que ele me entendesse e me desse atenção, claro que lhe deu o sono e adormeceu enquanto eu estava a tentar desabafar - entretanto tinha aberto uma garrafa de vinho para mim e foi com ela que me deixou - que raio de pessoa faz isto??? Ele faz me sempre isto, sempre que eu tento falar de mim ele fica com sono, porque durante o fim de semana precisa de relaxar, mas está sempre a falar dele e dos seus problemas, mas eu não tenho o direito de estar a passar por uma fase fodida.

Chorei tanto, liguei a minha Mãe e depois a uma amiga minha de Portugal que por acaso é casa com um doido como eu, já a conheço há muitos anos - a Demoiselle D'avignon - uma das coisas que ela me disse foi, faz como o Beatle (chamemos assim o marido dela) quando começamos a viver juntos ele sempre que não tinha sono decidia que eu também não tinha. E verdade seja dita, se há coisa que eu não suporto é que aquele camelo não tenha a decência de foder comigo, pelo menos, antes de ficar cansado é que se ele quer ficar cansado pode ficar, mas que fique por um motivo que se prese, decidi que o ia ter.

Naturalmente, eu só namoro com anormais, e este tem o hábito de dormir a ouvir uma coisa pavorosa, uma espécie de ruído medonho do além, pelo menos, quando eu durmo lá ele faz o favor de usar phones. Fui para o quarto e lá estava ele com aquela merda - não me lembro de muita coisa, eu estava tão bêbada, mas como um bom bêbado que se prese eu achava que não - enfiei-me debaixo dos cobertores e saltei para cima dele, arranquei-lhe os phones e disse-lhe qualquer indecência, lembro-me que ele me tirou de cima dele e voltou a tentar pôr aquilo - este gajo deve estar a gozar comigo!!!!! E estava. Coloquei a minha mão entre as pernas dele - ai se aquilo não estivesse como eu queria, eu matava-o! Sacaninha... estava lindo, perfeito, duro.

Não me lembro muito bem do que se passou para ali, mas foi muito agressivo, somos por norma assim, mas desta vez foi melhor.

Vou sentir saudades dele... hoje acabamos.

‎"Como uma mulher pode vir a ser feliz com um homem que insiste em tratá-la como se ela fosse um ser humano perfeitamente normal."
Oscar Wilde

Não pode... :(

Frieza e Beijinhos especais a duas queridas e agradecimentos em geral

Dia sim dia sim discuto com ele :( 5 min depois fazemos as pazes.

Estou cansada daquela frieza toda. Não acho que tenha a ver com o facto de ele ser irlandês, não é uma questão cultural, não me venham com merdas, mais facilmente acredito que é por ele ser escorpião. (Se calhar é mas é por ter uma costela alemã e por ter ar de nazi, sim é isso é um nazi de merda! E eu sou doida!)

Sinto-me uma vencedora fiz uma caminhada só porque me apeteceu hoje ao "som" de uns belos -14ºc.

Farei um update decente quando tiver mais tempo.

Beijinho a todas que têm comentado e dado apoio e um grande parabéns à querida Nortenha pela força que tem tido e sem dúvida um exemplo a seguir e outro muito especial à querida Bubbles pelo seu trabalho como voluntária na União Zoológica, és um orgulho :)

Bom fim de semana para todas:

E aqui fica uma musiquinha para vocês ;)

e a letra:

"I know you're rich in
Good clothes and little things
Your mind is fancy
And your car is bitchin'

Is she weird?

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
And her head has no room

Your heart is rip-shit
Your mouth is everywhere
I'm lyin' in it

Is she weird?
Is she over me?
Like the stars and the sun
Like the stars and the sun

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
And her head has no room

No more of this girl cryin'
I'm here, your big man
You're mine

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room

Is she weird, is she white, is she promised to the night?
And her head has no room
Her head has no room"

O corte não faz a divisão de nada.

Alguns comentários aqui no que respeita aos últimos updates que fiz fizeram me querer esclarecer algumas coisas.

Primeiro eu sou naturalmente insatisfeita, o que obviamente significa que eu nunca estou satisfeita, embora possa estar durante breves períodos, eu nunca estou completamente satisfeita por muito tempo - é idêntico à bulimia por mais que se coma a fome nunca é saciada, porque não é fome, é apetite, mas a quê? Já lá vamos. Naturalmente que um pessoa assim pode ter tudo que vai continuar triste. Eu atingi um ponto na minha vida em que já não tenho muito o que mudar, eu sei que há sempre algo a mudar, mas as coisas nesta fase da vida levam o seu tempo, e, a única coisa que eu agora de facto posso e quero mudar é o emprego e já estou a trabalhar para isso, contudo, o que tenho no presente momento é muito bom e não vou encontrar melhor nos próximos meses, aliás este emprego dá me saúde, acreditem :) Tirando essa questão temos a família e para ser honesta as coisas já tiveram bem piores e ou só podem continuar assim ou piorar, melhorar não me parece, logo estão bem. Concluí com êxito o curso que escolhi. Tenho um namorado que adoro, nunca fui tão feliz na minha vida. Então... o que existe de errado? Sou eu. É simples. Sou um ser inquieto e é difícil lutar contra uma alma atormentada, eu sempre fui assim, é assim que me conheço, às vezes consigo estar estável uma semana, duas, um mês, o máximo foram estes últimos 8 meses.

eu simplesmente tenho um "problema" já o neguei, já tentei ignorá-lo, lutar contra ele, mas não adiantou, o que adiantou foi aceitá-lo e esperar que um dia melhore... vai melhorar? Não sei...talvez, eu não sei e eu não me preocupo muito com isso - na maior parte das vezes mas quando tenho uma recaída para mim tudo é o fim do mundo.

Eu não gosto de ser 8 ou 80, isso não faz sentido, porque nada é 8 ou 80, existe um meio termo e é nele que está a escolha certa, mas para mim é "sim ou sopas" ou "pegas ou largas" e aí está a virtude para mim, eu gosto do caos, eu vivo no caos mas ao mesmo tempo eu organizo o meu quarto o melhor que posso, a minha casa-de-banho... frigoríficos bagunçados levam-me ao desespero!! O meu caos é um caos especial. É um caos perfeito em limpeza e arrumação e o terror a cada 15 dias porque tenho de organizar tudo de novo a cada 15 dias 1 mês. Porque eu gosto do perfeito mas não consigo viver sem o caos. Entre o caos e o seu extremo é encontro o meu balanço mas eu só tenho um o outro, entendem? Porque para mim não existe nada entre. E o nada não existe logo como é que eu me mantenho no nada sem me tornar nada? Não mantenho.

Em relação aos cortes.

Verdade que ninguém deve julgar. Eu já fui tão julgada por tanta coisa que não devia - e não podia! De hoje em dia isso é algo completamente irrelevante para mim.

No acto de cortar eu experiencio o que seria a criação de um comprimido mágico capaz de levar a minha agonia, frustração, inquietude. Ressuscita-me de novo para a realidade. E permite me avaliar o meu estado, eu sei que se não dói é porque estou, com certeza, em muito mau estado.

Mas o acto de cortar nunca é a solução pois é efémero e dura apenas quanto muito horas ou um dia.

Este assunto requer um post bem mais longo e irei fazê-lo.

Ontem o meu namorado perguntou-me o porquê de o ter feito - ele foi muito compreensivo - apesar de ter insistido um bocadinho para o deixar ver, o que é natural, não forçou nada , mas tentou. Ele é a melhor coisa que me aconteceu. Estava a morrer de medo com a reacção que ele poderia ter - a minha Mãe disse que se eu continuasse assim ele ia mesmo acabar por me deixar, ele disse que não e que devíamos contar estas coisas um ao outro como é óbvio. Estava até incrivelmente mais carinhoso, disse que andava a perceber que era demasiado frio. Disse uma coisa que me tocou muito - ele fica realmente muito triste quando eu não estou bem e não suporta ver me assim - mas em relação aos cortes disse algo que nunca ninguém me disse, para além de fazer um esforço enorme para entender disse para eu o cortar a ele antes que eu não podia fazer mais isto a mim. E não, ele não se corta nem nada que se pareça e é meio medricas com facas. E muito vaidoso com o corpo e cuidadoso com cicatrizes e essa treta toda... fiquei muito comovida quando ele disse "Então faz isso a mim se precisas mesmo e se pensares em voltar a fazer." :( disse que não costumo fazer isto e que foi só uma recaída e ele quis saber o porquê de eu andar tão triste, mas nem eu sei bem... é a tal coisa do apetite, só sei que me apetece, no fundo vou sabendo mais ou menos o que, mas procurar mais a fundo dói demais porque quando procuro demais é apenas vácuo e tudo deixar de fazer sentido, e lá vem a melancolia e eu fico uma distímica de merda mergulhada no nada até me tornar completamente opaca sem sentir, depois apenas melancólica de novo, até que deixo o nada tornar-se em tudo.

______________

Quadro:

O dia do corte, chegou.

Fiz merda!

Quando me mudei, decidi que nem um xizato iria viajar na minha mala, não fossem as tentações viajar comigo - tentar enganar-me, afinal não custa - como se eu não soubesse desmontar gilletes, como se eu não soubesse usar o bico de uma tesoura para o fazer - e até prefiro porque dói mais e quando não dói significa que já estou mesmo muito mais para lá do que para cá - e como se não existissem facas nesta casa pffffffffffffff!!!

A verdade é que eu já não me corto a sério há 10 anos - quando digo a sério é cortes horrendos que deixam marca e precisam de pontos:( e sinto-me uma verdadeira vencedora por isso. Salvo a minha ultima tentativa de suicídio em que fiz uns valentes disparates com a merda de uma faca tenho me conseguido controlar muito bem, mas hoje... fiz merda.

Estou a ir pelo abismo de novo. Puta que pariu esta merda... odeio-me e nem tenho motivos para isso, sou tão imbecil. Não tenho ninguém para falar e tudo o que poderia dizer é que me odeio e estou feliz por me ter cortado e sentir que ainda sinto qualquer coisa, logo uns míseros arranhoeszecos de merda não podem ter sido assim tão maus, mas quem vai entender isso? Eu mesma não sei se entendo.

Fodasse - eu - outra vez!

Eu sou nada, eu vim do nada e ao nada pertenço e é para lá que vou voltar e foi de lá que nunca saí porque é assim que nunca deixei de me sentir... como nada.

Tudo é simplesmente nada, é vazio, é opaco, é silencioso, é arrítmico, é melancólico, é uma saudade do que foi e nunca chegou a ser, é apenas tristeza.

Eu sou apenas mentira, uma mentira todas as manhãs que se prolonga até à noite, se calhar só sou verdade quando adormeço - talvez seja por isso que temo o sono e acordo em jeito de ataque de pânico durante a noite, sempre tive medo de mim e sempre tive consciência desse medo.

Estou cansada. Como não estar?

Estou cansada. Tenho pena de mim. Como não ter?

Estou cansada. Porra!!!

Estou cansada. Simplesmente cansada...?! Não. Estou a ficar doida outra vez. Apenas isso. Como não estar? Sou eu afinal a ser eu outra vez. Fodasse.