Porque é que quando era adolescente era tão normal ter o quarto todo desarrumado e agora não só não faz o menor sentido como me incomoda tanto? E é tão difícil manter as coisas arrumadas. Ontem arrumei a casa toda e hoje acordei com ela toda virada do avesso, não suporto isto. Sinto uma raiva, uns calores, um ódio. Que merda faço eu de noite, que possa provocar isto? Tenho de fazer um esforço enorme para entender como possa ser possível ser tão difícil manter este simples T1 arrumado, sempre foi tão simples e agora é cada vez mais insuportavelmente difícil. Tudo é difícil para mim, comer, não comer, ver pessoas, não as ver, ouvir ruído, escolher que música ouvir, conseguir não me irritar... queria tanto não me irritar. Saber o que fazer, gostava de saber o que fazer, mas... é tão difícil, é confuso.
Ando com uma enorme vontade de me cortar, como se isso fosse resolver alguma coisa, alivia na hora, mas é só na hora...
Penso em morrer, penso nisso mais do que o que gostaria, não sei se quero, mas no fundo eu sei e sempre soube que é apenas uma questão de dias, é uma bomba relógio dentro de mim, não posso realmente fugir dela e eu não quero tal como não aceito viver com esta doença nem nunca aceitei.
Acho quando me dizem "Não tem cura mas tem tratamento" é apenas mais uma mentira para um fim qualquer estúpido, porque não é ético mandar pessoas se matarem ou dizer-lhes verdades cruéis, lembro-me que na minha primeira tentativa de suicido (escolhi uma maneira que me fez sofrer muito) mal entrei nas urgências um dos enfermeiros bruto como a real puta que o pariu me disse "Mais valia te teres atirado da ponte da xxx , agora prepara-te para sofrer ainda mais." e ele tinha razão, ao menos disse a verdade, ninguém dos que se atiraram daquela ponte sobreviveram até hoje se sofreram ou não isso já não sei mas pelo menos não tiveram que ouvir um cabrão daqueles como eu tive. Paz às suas almas.
Se eu nunca me senti de outra forma, sempre fui assim, não devia estar habituada? Afinal esta é a única realidade que eu conheço, sim, concordo que seja verdade. Contudo, uma alma continuadamente torturada é uma alma torturada, atormentada seja para uma pessoa comum ou não, somos todos Seres Humanos quer queiramos quer não, e eu também sou. Bipolar, Borderline ou não antes de tudo sou um Ser Vivo e sinto.
Ando com uma enorme vontade de me cortar, como se isso fosse resolver alguma coisa, alivia na hora, mas é só na hora...
Penso em morrer, penso nisso mais do que o que gostaria, não sei se quero, mas no fundo eu sei e sempre soube que é apenas uma questão de dias, é uma bomba relógio dentro de mim, não posso realmente fugir dela e eu não quero tal como não aceito viver com esta doença nem nunca aceitei.
Acho quando me dizem "Não tem cura mas tem tratamento" é apenas mais uma mentira para um fim qualquer estúpido, porque não é ético mandar pessoas se matarem ou dizer-lhes verdades cruéis, lembro-me que na minha primeira tentativa de suicido (escolhi uma maneira que me fez sofrer muito) mal entrei nas urgências um dos enfermeiros bruto como a real puta que o pariu me disse "Mais valia te teres atirado da ponte da xxx , agora prepara-te para sofrer ainda mais." e ele tinha razão, ao menos disse a verdade, ninguém dos que se atiraram daquela ponte sobreviveram até hoje se sofreram ou não isso já não sei mas pelo menos não tiveram que ouvir um cabrão daqueles como eu tive. Paz às suas almas.
Se eu nunca me senti de outra forma, sempre fui assim, não devia estar habituada? Afinal esta é a única realidade que eu conheço, sim, concordo que seja verdade. Contudo, uma alma continuadamente torturada é uma alma torturada, atormentada seja para uma pessoa comum ou não, somos todos Seres Humanos quer queiramos quer não, e eu também sou. Bipolar, Borderline ou não antes de tudo sou um Ser Vivo e sinto.
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