Abrindo as portas...

Estou assustada.
Sinto sempre, sempre, sempre quanto ela está a chegar.
É inevitável, afinal já nos conhecemos tão bem.
E eu choro, choro, choro.
Coloco uma mão sobre a outra, olho para o vazio e balanço o corpo.
Respiro fundo e controlo as lágrimas. Tento distrair-me e afastar o medo, ela sente quando tenho medo.
Ficou angustiada mas digo para mim mesma "Só mais um dia.. aguenta só mais este."
Começo a duvidar que seja real, o meu coração bate mais forte, tenho medo de sair de casa, tenho medo de sair e ver pessoas. Como vou reagir hoje à rua? Se não sair, como ontem, amanhã também não saio, e aí ela vem de certeza, depois vai me apanhar... não quero que ela me apanhe... as lágrimas caiem de novo, e os soluços começam a acompanhar o choro. Tenho medo, tenho medo, tenho medo! Junto as mãos e fecho os olhos, balanço o corpo, respiro fundo e continuo a escrever "vai correr tudo bem, não, não vai, ninguém te quer, ...," páro, mecho os olhos, olho para a direita e depois para a esquerda. sem mexer a cabeça, depois movo a cabeça e o corpo, respiro fundo e deixo cair os ombros "Sim não está aqui ninguém, ninguém me quer!" Qual é a finalidade de resistir a ela, a loucura, está sempre a espreitar, na minha porta, já deixei a solidão entrar e não doeu assim tanto, é quem eu sou afinal. Para que continuar a resistir e a adiar algo que me vai vencer, é desgastante, é assustador, é um tormento, e no fim de contas é a única coisa que me quer.

Edgar Allan Poe disse "Para se ser feliz até certo ponto é preciso ter se sofrido até esse mesmo ponto." quem me diz a mim que a minha felicidade não passa por parar de resistir ao que eu realmente sou, sem máscaras, de uma vez por todas?!

Mais um artigo lamentável sobre BORDERLINE

Volta e meia encontro artigos notáveis sobre este assunto mas frequentemente encontro só porcaria, mas há uns que se destacam melhor que outros e este é um deles, é daqueles que dá a volta ao estômago, este sim se eu tivesse um terapeuta idiota destes eu seria borderline a 200% e partiria para a ignorância provavelmente, pessoas assim podem ser terapeutas? Espero que realmente tenha sido o jornalista que deturpou tudo o que o médico disse e fez este belo artigo, se bem que há afirmações aqui que definitivamente nenhum médico deveria dizer:

http://galileu.globo.com/edic/94/comportamento1.htm


Na fronteira da loucura
Borderline, o distúrbio de personalidade que leva as pessoas a desatinos

Por cláudio fragata lopes
ilustrações rogério A. nunes


Você deve se lembrar do filme Atração Fatal, de Adrian Lyne. Nele a atriz Glenn Close vive uma executiva que seduz um advogado casado, interpretado por Michael Douglas. Ela, no entanto, não aceita a idéia de um simples caso de fim de semana e, menos ainda, a frustração do abandono. Começa aí uma perseguição doentia, onde explosões de agressividade, chantagem emocional, tentativa de suicídio, automutilação e invasão de privacidade fazem parte de um esforço obsessivo para ficar ao lado do homem que ama. Nesse vale-tudo, sua fúria se estende à esposa e à filha do advogado com o objetivo de intimidá-lo. Claro que a história termina em tragédia. Mas fatos como esses, que dão roteiros de tirar o fôlego, não acontecem apenas no cinema. Existem, na vida real, pessoas que se comportam exatamente como a personagem de Glenn Close. São aquelas que sofrem de um gravíssimo distúrbio de personalidade conhecido como borderline, palavra inglesa que significa fronteiriço. O nome já diz tudo: elas vivem no limite da sanidade, sem contudo encaixarem-se em nenhum quadro conhecido de doença mental ou neurológica. Suas vidas são uma eterna roleta russa. Costumam ter variações repentinas de humor, não conseguem controlar a raiva e tornam-se muito agressivas diante da menor contrariedade. Nesses rompantes de ódio, podem quebrar a casa inteira e também quem estiver por perto. Agem sempre impulsivamente, abusando muitas vezes do álcool e das drogas, comendo demais ou praticando sexo de forma compulsiva.

Sempre insatisfeitos, os borderlines queixam-se com freqüência de sensação de vazio interior. Quando se sentem rejeitados ou querem manipular alguém, tentam o suicídio ou praticam a automutilação. Não é para menos que estão entre os casos mais difíceis da psiquiatria.
"Não se trata de uma doença, mas de um distúrbio de conduta, que tem como conseqüência sérios prejuízos não só para o próprio indivíduo, como para as pessoas que o cercam", explica o psiquiatra e psicanalista Oswaldo Ferreira Leite, diretor do Serviço de Psicoterapia do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo, onde, junto com outros especialistas, vem desenvolvendo um tipo específico de psicoterapia para o tratamento desses casos. "Os pacientes borderline não vivem fora da realidade e nem dizem coisas delirantes, mas, ao mesmo tempo, não se ajustam, não evoluem, nunca alcançam a realização pessoal."

Claro que com tal comportamento, os borderlines têm enormes dificuldades de relacionamento social, agravadas pelo sentimento constante de rejeição e não-aceitação. Estão sempre criando caso e raramente permanecem muito tempo casados ou no mesmo emprego. Aliás, na área afetiva, parecem ter um talento especial para se envolver em relações tumultuadas, ao mesmo tempo intensas e instáveis. Em contrapartida, quando se sentem aceitos por alguém, fazem um esforço sobre-humano para evitar o abandono, mesmo quando não há razões concretas para isso. É comum, neste caso, "grudarem" no objeto amado de modo doentio, a ponto de a outra pessoa não agüentar a relação sufocante. "Tal é o grau de desordem de suas vidas, que os pacientes borderline geralmente viram caso de polícia antes de virarem caso de psiquiatria", afirma Oswaldo. "Como não toleram frustração e não controlam a impulsividade, acabam se envolvendo na criminalidade antes de receber qualquer ajuda médica ou psicoterápica."

Descontrole-padrão
Claro que nem todos eles cometem atos criminosos, mas são tipos potencialmente perigosos quando têm uma arma na mão. Qualquer um pode perder momentaneamente o controle das emoções, mas no caso dos borderlines o padrão anormal de comportamento é permanente. Por isso, é muito comum que procurem o serviço de psiquiatria para tratar de outros problemas, como a dependência de drogas ou uma tentativa frustrada de suicídio. Só então é que o transtorno borderline é diagnosticado.

Este foi o caso de E. S., de 27 anos, levada ao ambulatório de psiquiatria por intoxicação de álcool e drogas. Filha caçula de uma família de dez irmãos e fruto de uma gravidez indesejada, começou a ter dificuldade nos estudos e nos relacionamentos sociais ainda adolescente. Foi quando se envolveu com drogas, passando a ter uma vida sexual promíscua e conturbada. Depois do tratamento de desintoxicação, outras facetas de sua personalidade foram aparecendo. Revelou-se uma pessoa impulsiva, com graves dificuldades de adaptação e de constante variação de humor. Incapaz de conviver em grupo, vivia criando casos na enfermaria onde ficou internada, exigindo toda a atenção do mundo para si. Logo o diagnóstico foi fechado: transtorno de personalidade borderline. Embora as manifestações do problema apareçam na infância e avancem ao longo da vida, o diagnóstico só pode ser feito na idade adulta, quando a personalidade já está formada. Mesmo assim, a imaturidade parece ser um dos traços dominantes desses pacientes. "Eles atuam como eternas crianças birrentas, que esperneiam, não aceitam limites", descreve Oswaldo. "O que se tem constatado é que sua história de vida está sempre marcada por uma rejeição primitiva, geralmente relacionada à gravidez indesejada ou ao abandono mesmo."

Os borderlines são também "fronteiriços" do ponto de vista do tratamento. Este é o outro lado problemático da mesma moeda. Sem se encaixar exatamente nos diagnósticos psiquiátricos e psicológicos, nem sempre os pacientes com esse tipo de transtorno de personalidade reagem bem à medicação ou às sessões de psicoterapia.

Relação complicada
Neste último caso, a dificuldade é ainda maior. O tratamento psicoterápico está fundamentado na relação entre o terapeuta e o paciente, o que é quase impossível de se estabelecer com os borderlines, pessoas incapazes de manter vínculos, indisciplinadas demais para comparecer a sessões regulares e sem a menor noção de limites individuais. "Este tem sido nosso desafio", esclarece Oswaldo. "No Instituto de Psiquiatria há um grupo experimental, formado por psicanalistas, que vem tentando aperfeiçoar algumas técnicas que fortaleçam e aprofundem o vínculo com esses pacientes." Inspirado nas idéias do psicanalista austríaco Otto Kernberg, que estruturou uma teoria psicodinâmica para explicar o funcionamento mental dos pacientes borderline, o grupo aplica uma psicoterapia que dá maior ênfase à transferência e à contratransferência (leia quadro). A imposição de limites é outra condição fundamental: "É um pressuposto indispensável não só para o paciente tolerar o tratamento, mas para o terapeuta suportar o paciente", admite o psiquiatra Daniel Boleira Sieiro Guimarães, também do Instituto de Psiquiatria. "Tratar de um borderline é como pilotar um navio numa tempestade. É uma provocação constante. O terapeuta tem que estar ciente disso antes de começar seu trabalho."

Daniel afirma que não é todo psicoterapeuta que suporta a carga pesada de casos como esses. Ele acredita que só o trabalho em equipe, feito com o suporte de uma instituição médica, seja realmente eficaz. Essa também é a opinião de Oswaldo Leite: "Embora seja um trabalho pioneiro, temos obtido bons resultados", garante. Mas ambos admitem que não existe cura definitiva para o distúrbio. O que o tratamento proporciona é um controle maior das emoções do paciente, que pode adquirir um pouco mais de autonomia no convívio com os outros e consigo mesmo. "O transtorno borderline é a aids da psiquiatria", compara o médico. "Não tem cura, mas com o tratamento pode-se diminuir o sofrimento dessas pessoas. Esta é ainda a única forma de ajudá-las a viver um pouco melhor."

Antes de virar caso psiquiátrico,o paciente borderline geralmente vira caso de polícia

Transferência e contratransferência
A transferência, na definição freudiana, é o nome que se dá aos sentimentos experimentados pelo paciente na terapia. São repetições inconscientes de situações vivenciadas por ele no passado e que são deslocadas para o terapeuta. A contratransferência diz respeito às manifestações emocionais do terapeuta em relação ao paciente, que devem ser conscientes e controladas para serem usadas como instrumento de trabalho. No caso de borderlines, os psicoterapeutas precisam ser habilidosos na identificação
dessas reações.

Glenn Close e Michael Douglas em Atração Fatal: perseguição doentia

Oswaldo Leite, do Instituto de Psiquiatria da USP

Uma estrela borderline
Embora o transtorno não tivesse sido ainda descrito à época de sua morte, Marylin Monroe talvez fosse hoje diagnosticada como uma borderline. Com sérios problemas de rejeição e abandono na infância, que mais tarde se refletiram na vida adulta, a atriz nunca conseguiu manter relações duradouras. Seus casamentos com Joe di Maggio e Arthur Miller foram muito conturbados. Frágil, sempre necessitando dos cuidados e aprovação alheia, Marylin abusou do álcool e sedativos. Nunca escondeu o quanto se sentia infeliz. Talvez tenham sido esses motivos que a levaram ao suicídio. Mesmo a suposição de que a atriz tenha sido assassinada pela Máfia, por causa de seu envolvimento com o presidente americano John Kennedy e, depois, seu irmão Bob, pode ser entendida do ponto de vista borderline. É possível que ela não aceitasse a idéia de um simples caso com os irmãos, nem a de uma forçosa separação por serem ambos casados e ela um perigoso risco para suas carreiras políticas. Pode ser também a explicação para os insist
entes telefonemas dirigidos à Casa Branca provenientes do aparelho da atriz.

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O que falhou?

-NEM TODOS OS BORDERLINES SÃO A GLENN CLOSE EM ATRACÇÃO FATAL E ISSO DEVIA TER FICADO BEM CLARO NESTE ARTIGO MAS NÃO FICOU.

-Borderline o nome já diz tudo? O nome sugere algo sobre a doença, mas não diz tudo.

-Borderline é uma doença, e grave.

-Conseguimos controlar a raiva com medicação adequada não partimos a casa toda nem as pessoas, isso acontece é um facto, mas não a toda a hora.

-"Quando se sentem rejeitados ou querem manipular alguém, tentam o suicídio ou praticam a automutilação. Não é para menos que estão entre os casos mais difíceis da psiquiatria." Há muitas formas de manipular essas duas podem estar incluídas ou não, não são as únicas, ameaças suicidas é diferente de tentativas de suicídio. Caso difícil foi deixarem a pessoa que escreveu este texto o ter publicado.

-"Não se trata de uma doença, mas de um distúrbio de conduta, que tem como conseqüência sérios prejuízos não só para o próprio indivíduo, como para as pessoas que o cercam" só faltou dizer que é capricho e já agora que nos batam para ver se endireitamos, porque não?

-"Os pacientes borderline não vivem fora da realidade e nem dizem coisas delirantes, mas, ao mesmo tempo, não se ajustam, não evoluem, nunca alcançam a realização pessoal."

-"Como não toleram frustração e não controlam a impulsividade, acabam se envolvendo na criminalidade antes de receber qualquer ajuda médica ou psicoterápica." Mais uma vez aqui devia frisar muito bem ALGUNS, eu conheço muitos, e a grande maioria, nunca chegou sequer a "virar" caso de polícia.

-"Os borderlines são também "fronteiriços" do ponto de vista do tratamento. Este é o outro lado problemático da mesma moeda. Sem se encaixar exactamente nos diagnósticos psiquiátricos e psicológicos, nem sempre os pacientes com esse tipo de transtorno de personalidade reagem bem à medicação ou às sessões de psicoterapia. "

GRAÇAS A ESTE TIPO DE AFIRMAÇÃO já apanhei uma terapeuta que entrou logo a matar comigo "Borderlines são pacientes difíceis, sabes que vamos ter um longo e difícil caminho pela frente" ela tentava brincar e manipular-me mais que qualquer borderline alguma vez faria, a terapia tornou-se insuportável, óbvio que mudei de psiquiatra, saia de lá a sentir-me ainda mais doente e não percebia que raio estavam a tentar fazer comigo. Fiquei com a ideia de que ela era nova e estúpida e se deixava afectar por ideias e preconceitos e pelos estigmas que a DOENÇA induz devido a borderlines mais difíceis e a artigos mal escritos que levam certos terapeutas a tornarem-se maus, lembrem-se que antes de TERMOS esta ou aquela doença SOMOS Seres Humanos e reagimos de diferentes maneiras. Sou a Exah, um individuo, se lerem sobre borderline não vão conhecer-me e saber tudo sobre mim. Percebem?

E depois porque é que nestes artigos não se fala da medicação? (que ajuda a fazer com que fiquemos mais calmos e estáveis a nível de humor) Só tentam denegrir o borderline, como um ser impulsivo, violento e sexualmente promiscuo e segundo este artigo nem sequer é doente. Pois bem este artigo devia também mencionar que dentro de todas as doenças psiquiátricas os que sofrem de TPL são os que mais se suicidam, é a doença mais difícil de tratar, sentimos que não pertencemos a lugar nenhum que somos rejeitados por todos e já agora muito obrigada por nos obrigarem a ler merdas dessas, a nós, aos nossos amigos e familiares, assim eles ainda sentem mais medo de estar connosco e nós sentimos ainda mais vergonha do que somos. Que tal ensinar a lidar com o borderline e ensinar o borderline a lidar com este turbilhão de sentimentos que aparecem não sei de onde e não vão embora?

É como uma confusão que é tranquila

Tomei banho, comecei a sentir medo, medo de voltar a ter ataques de pânico e de não ter ninguém por perto "Já estiveste pior, e estava igualmente sozinha e de alguma forma suportaste e soubeste conduzir bem a tua vida" parece piada este pensamento. Cheguei a acordar no chão da sala, não devo ter tido forças para chegar ao quarto e fiquei no tapete da sala mesmo. Quando morava acompanhada encontraram-me desmaiada no chão da cozinha de baixo da mesa, teimo muitas vezes em comer de noite e depois por vezes dá nisso, essa altura por sorte caí bem e não espetei a faca que usei para cortar o pão em mim, a minha amiga ajudou me e levou-me para a minha cama e deu me comida, disse que não era muito comum as pessoas dormirem e comerem mas eu ficava feliz a fazer aquilo, mas não ficava é uma maneira de me auto-mutilar, como e como e depois fico com remorsos e quando engordo ou sinto que engordo vomito. Ultimamente ando a comer de madrugada e a ver series sem parar mas não vomito apenas abuso das series e da comida e deixo que elas me controlem.

Saí do banho e os olhos piscavam e ardiam, fiquei assustada e tomei o meu calmante do almoço, como acordei tarde tomei a medicação do pequeno almoço (estabilizador e calmante) ao almoço e agora (ao lanche) tomei o calmante do almoço. Ao vestir-me vi que tinha a mão com algum sangue, cortei-me não sei como e nem percebi, agora que vi, percebi que ardia, e percebi também que tinha trocado o meu estabilizador pelo meu antipsicótico e estava era a morrer de sono, numa tentativa desesperada fiz um café horrores de forte, ridículo, café comigo não funciona muito então depois de um antipscótico nem pensar e se lutar contra ele, só fico é embriagada. Tomei o estabilizador em falta e telefonei para duas amigas para pedir um conselho, pois este meu banho tinha a finalidade de me vestir e arranjar para depois ir para o curso de representação e se não vou tenho de avisar. Podia inventar uma desculpa, mas mais tarde ou mais cedo tenho de explicar o que se passa comigo. Situações assim nunca me aconteceram, é verdade que já inventei que tomei comprimidos acidentalmente e cheguei a tomar mesmo comprimidos para me livrar de compromissos chatos (desta forma não era bem mentira) mas nunca tinha passado por tomar comprimidos errados sem querer.

Tenho sentido que estou a ficar parece que demente (palavra muito forte) talvez a voltar a descompensar, sinto tanta dificuldade em tomar conta de mim, esqueço-me de tudo com tanta facilidade, ontem foi do telemóvel, perdi-o na minha própria casa e só o encontrei hoje e por acaso, levo coisas para lugares errados, levei o aquecedor para a casa de banho e era par a sala, vou fazer uma coisa simples agora já e 2 segundos depois esqueci o que era, custa e imenso cuidar de mim, vestir-me sem que pareça uma miserável, custa combinar coisas, não é as crises de mulher "Oh! Não tenho nada que vestir!" não é isso.

Passei o dia a chorar e nem dei conta, quer dizer não dei logo conta, não dei conta de que estava a chorar.

As alucinações olfactivas estão mais intensas nesta fase e pela primeira vez estou a ter alucinações olfactivas desagradáveis, antes era apenas sobre florais e perfumes sempre magníficos, agora já aconteceu serem desagradáveis como um cheiro a mofo, casas desabitadas, coisas assim mais pesadas, quase insuportáveis, quase tanto quanto as alucinações auditivas.

Sinto-me desprezada por todos, tenho sonhos recorrentes onde eu sou, ou alguém é, rejeitado.

Hoje depois da formação ia haver uma festa com os meus amigos, já me mandaram mensagens e ligaram e ainda ontem encontrei alguns por acaso na rua e senti o quanto sou querida, gostava tanto de poder ir, mas tive de tomar esta merda... afastei-os tanto e mesmo assim eles gostam de mim, e só de pensar neles e nos abraços que me dão choro, choro porque eles me aceitam e eu não consigo aceitar-me

Não quero ser um desses borderlines condenados a ter um futuro igual ao seu passado. Prefiro a morte ainda que não saiba o que ela é.

Sozinha é que estou bem?

Não é que eu não goste de estar acompanhada, apenas estar sozinha foi a maneira que encontrei de me manter segura e sentir menos borderline, não fazendo, ou pelo menos fazendo menos mal a mim e aos que amo. Criando menos desgaste emocional diário tornando assim mais suportável a vivência nesta mente instável. Contudo é horrível não ter com quem partilhar... mas partilhar o que? Esta miséria?! Seria tão injusto para eles.

Enquanto uns são condenados a viver em sociedade eu me condeno à solidão e ao auto-controlo, penso muitas vezes em como seria perdê-lo, mas tenho tanto medo... Hoje uma amiga contou-me sobre uma colega nossa que também é borderline, ela chegou a atirar-se de um 6º andar para não bater na melhor amiga. É... ser um Ser limítrofe é fodido, e ainda há quem escreva que somos seres que só sentem raiva. Sim, sentimos muita raiva e fazemos muita merda em função dessa raiva e de actos impulsivos mas porque sofremos de uma doença mas AMAMOS também e ás vezes fazemos porcarias para proteger quem amamos desta ira que nos consome. E quem a pôs a aqui dentro? Quem é que nos danificou assim tanto? Quem nos magoou a este ponto? Adivinhem lá...
É por vezes quem nos deviam ter amado e protegido não o fez mas ainda assim o borderline é capaz de o fazer. No meu caso, eu só me meto em sarilhos quando é para defender os que amo, ou eu mesma, nunca o fiz de forma gratuita.

Carta ao Pai Natal num dia NÃO num dia NORMAL

As pessoas sabem que sou doente, não regulo bem, não sou normal, sim não sou normal, e não vamos discutir normalidade.

Não que eu queira ser assim, não é que eu me esforce por ser assim, nem tão pouco tenha pedido ao Pai Natal.

"Querido Pai Natal quando for grande quer ser ainda mais esquisita do que o que já sou agora, quero ficar irritada logo pela manhã, é a primeira coisa que quero sentir, ainda nem os olhos abri e quero sentir ira, o primeiro pensamento/imagem que me irá surgir na mente é eu a gritar até os meus pulmões sangrarem assim não terei forças para falar nenhum disparate ou então teremos a hipotese B abro os olhos sem forças para pensar e fico apática, distimica a olhar o nada e quando tiver forças suficientes ocorre-me "Não sirvo para nada, a minha vida é um desperdício de espaço e eu sirvo para fazer monte apenas, devia engolir uma granada e explodir mas o meu sentido estético não me premite tal, quero os meus membros todos unidos quando morrer e depois serei cremada." plano C passar o resto do dia na eterna melancolia a tentar conter as lágrimas,e isto é algo muito difícil, muito, especialmente quando não temos ninguém, quando tudo o que temos são 5 gatos e uma cadela que não suportam ver me chorar ou berrar, a minha família... não me entendem, fodam-se eles, os meus amigos são cada vez menos e eu afasto cada vez mais as pessoas, decididi que se estiver sozinha me mantenho mais calma e estável e estou tão farta de ser julgada "-Porque estás irritada? -Luta! -Faz alguma sozinha! -O que fizeram para estares assim? -Tem de haver um motivo!" NÃO HÁ!!!! Uma vez alguém descreveu o ser borderline como "viver sem pele", é isso, O MOTIVO É ESSE, gostavam de viver esfolados premanentemente? Sentir tudo não à flor da pêle mas à flor da carne?

Não sei o que fazer, voltei a ter pensamentos que me desanimam porque eu sei que não vai melhorar e eu não sei se sou forte que chegue para aguentar mais isto, pior eu quero isto? Em tempos eu gostava desta tortura, deste sentimento Romântico de miséria como que auto-infligida mas foi só até perceber que não posso fugir dele.

Estou condenada a nunca sentir felicidade, nunca a senti, satisfação nunca soube o que isso é. A esses comentários de que vai melhorar e de que há pessoas que vivem normalmente com isto só me irritam, não é possível viver em normalidade sendo borderline, claramente vocês não são borderline ou não vivem com um, é possível sim ter periodos de estabilidade, mas curtos, isto visto que eu estou na casa dos 20, a idade é um factor chave nesta doença maldita.

Saiu-me o totoloto.

Para que melhor compreendam este post talvez seja melhor ler este aqui antes. Depois disso, fui internada durante 1 mês em regime diurno, o que significa que podia vir dormir a casa - entro em detalhes sobre isso num próximo post.

Muito se discutiu sobre o que se passa comigo, mas parece que após uns longos e intermináveis 15 anos se chegou a uma conclusão, borderline e bipolar...
Não consigo deixar de pensar em como ou no porquê de me ter tornado assim e se em algum momento da minha vida me tornei nisto ou evoluí para isto, então talvez se descobrir quando tal se deu, talvez seja possível corrigir-me... mas não funciona assim, pois não? Vai ser sempre doer. Não tem cura, não vai melhorar.
Perguntei ao médico ontem "É possível eu não ter nada?" foi aí que ele me disse-me "Não." e que eu tinha traços dos dois distúrbios.
Eu sempre soube que era diferente, todos à minha volta sabiam e ninguém sabia o que fazer com isso. Não culpo ninguém mas por vezes dá vontade de o fazer, se alguém, visto que Pais, família, professores, psicologos da escola, todos percebiam que eu era uma criança fora do comum, que havia algo em mim diferente. Porquê tive de evoluir para isto? E, agora não tenho como voltar atrás.
Provavelmente seja por isso que ainda hoje tenho imensa dificuldade em aceitar elogios, detesto ser elogiada, tento sempre fintar os elogios, de alguma maneira inconscientemente acho que foram os elogios que me estragaram a vida, sempre soube que era única, porque me sentia e sabia que o era, e porque à minha volta todos pareciam sabê-lo e isso só me fazia sentir ainda mais esquisita e ser única era ser um Ser infeliz, sozinho, isolado ainda que no meio de uma multidão de pessoas com quem comunicar mas não falar a mesma linguagem, condenado, amaldiçoado, preso a uma doença sem nome. Enquanto todos queriam ser especiais eu queria ser banal e feliz, fútil e igual mas não podia e é por isso que dos poucos lugares onde me sinto bem é em manicómios ou com os meus amigos, onde não há espaço para ser única, porque quase todos sofrem de alguma "excentricidade" e são forçados a ser únicos como eu e o nosso entendimento uns pelos outros é genuíno porque sabemos o que é viver com um estigma.

O normal é ser desigual, irregular, inconstante, ter repentes e acessos de fúria por motivo nenhum. O normal é algo muito discutível, eu sei, mas para mim é muito simples, deixa de ser normal, quando começa a doer muito, a fazer nos sofrer demais, quando causa uma dor insuportável nas nossas vidas, levando algumas vezes a que prefiramos escolher não sobreviver a isto, e a duração de tal pode ir de minutos, a horas, dias, semanas, meses ou anos e não é uma fase é uma vida inteira assim, é viver assim, viver nesta condição, nestes termos sem conhecer outra realidade, é não ter escolha, e assim sendo para mim este é o meu normal que eu entendo que não devia ser normal, mas não foi uma escolha minha.