Carta ao Pai Natal num dia NÃO num dia NORMAL

As pessoas sabem que sou doente, não regulo bem, não sou normal, sim não sou normal, e não vamos discutir normalidade.

Não que eu queira ser assim, não é que eu me esforce por ser assim, nem tão pouco tenha pedido ao Pai Natal.

"Querido Pai Natal quando for grande quer ser ainda mais esquisita do que o que já sou agora, quero ficar irritada logo pela manhã, é a primeira coisa que quero sentir, ainda nem os olhos abri e quero sentir ira, o primeiro pensamento/imagem que me irá surgir na mente é eu a gritar até os meus pulmões sangrarem assim não terei forças para falar nenhum disparate ou então teremos a hipotese B abro os olhos sem forças para pensar e fico apática, distimica a olhar o nada e quando tiver forças suficientes ocorre-me "Não sirvo para nada, a minha vida é um desperdício de espaço e eu sirvo para fazer monte apenas, devia engolir uma granada e explodir mas o meu sentido estético não me premite tal, quero os meus membros todos unidos quando morrer e depois serei cremada." plano C passar o resto do dia na eterna melancolia a tentar conter as lágrimas,e isto é algo muito difícil, muito, especialmente quando não temos ninguém, quando tudo o que temos são 5 gatos e uma cadela que não suportam ver me chorar ou berrar, a minha família... não me entendem, fodam-se eles, os meus amigos são cada vez menos e eu afasto cada vez mais as pessoas, decididi que se estiver sozinha me mantenho mais calma e estável e estou tão farta de ser julgada "-Porque estás irritada? -Luta! -Faz alguma sozinha! -O que fizeram para estares assim? -Tem de haver um motivo!" NÃO HÁ!!!! Uma vez alguém descreveu o ser borderline como "viver sem pele", é isso, O MOTIVO É ESSE, gostavam de viver esfolados premanentemente? Sentir tudo não à flor da pêle mas à flor da carne?

Não sei o que fazer, voltei a ter pensamentos que me desanimam porque eu sei que não vai melhorar e eu não sei se sou forte que chegue para aguentar mais isto, pior eu quero isto? Em tempos eu gostava desta tortura, deste sentimento Romântico de miséria como que auto-infligida mas foi só até perceber que não posso fugir dele.

Estou condenada a nunca sentir felicidade, nunca a senti, satisfação nunca soube o que isso é. A esses comentários de que vai melhorar e de que há pessoas que vivem normalmente com isto só me irritam, não é possível viver em normalidade sendo borderline, claramente vocês não são borderline ou não vivem com um, é possível sim ter periodos de estabilidade, mas curtos, isto visto que eu estou na casa dos 20, a idade é um factor chave nesta doença maldita.