Dismorfia ataca.

É terrível sofrer... humm.... deixemos os sofrimentos e vamos mas é passar a utilizar termos menos graves.

É terrível ter tantas maldições nesta cabecinha, ah ah ah - tão menos dramático , não concordam? - já agora odeio o verbo odiar e de facto só há sensivelmente uns meses o passei a adoptar na minha escrita, nem sequer o uso no meu quotidiano verbal, é que é um verbo que eu francamente odeio e dá me um certo gozo o odiar, é tão forte! Por esse motivo, e como odeio tão poucas coisas - ou assim quero continuar iludida, eu restrinjo o seu uso à escrita, é um verbo feio, muito carregado de ira, e eu odeio a ira, fica só para ocasiões especiais - é que eu na maior parte do tempo sou um Ser extremamente zen, meditativo, empenhado em causas humanitárias, consciente, sou infinitamente mais anjo que demónio, não sei porque é que este demónio que habita em mim volta e meia decide reclamar as suas horas - é verdade que ele tem direito a trabalhar tanto quanto o anjo MAS em part-time, enfim... então estava eu a dizer que odeio, odeio quando a minha dismorfia corporal se manifesta e eu começo a ver coisas que não existem. Ah já agora para quem se importar com isso e quiser saber como consegui controlar o demónio e mandá-lo para part-time, pois... horas e horas no psiquiatra, minto! PsiquiatraS! 2 internamentos, tentativas de suicido, aceitação após muita negação sobre o que tenho, reiki, ainda odeio a minha família e às vezes amo-os mas muito poucas vezes, mas amo sempre os meus amigos com excepção dos dias em que "acabo" a amizade com eles e o principal, o amor incondicional que os meus animais me prestaram ao longo de todos estes anos... nunca reclamaram, nunca me chamaram de cabra mal humorada, nunca me perguntaram porque é que eu era assim- como eu odeio esta pergunta - nunca me viraram as costas mas ronronaram muito, miaram muito, ladraram imenso mas nunca me senti julgada ou abandonada por eles nem os odiei. Humm pensando bem eu acho que teve uma ou outra vez que me olharam de esquina! He he he!

Andava-me a sentir como que grávida de 5 meses, volta e meia já me começava a sentir demasiado baixa, é sempre assim, quando piora começo a sentir as proporções do meu corpo alterarem-se, é tão estranho, uma vez andei quase 1 mês a ver as minhas mãos como se fossem do tamanho das de uma criança, era surreal. Antes que isto comece a afectar gravemente a minha saúde mental, obviamente, eu tomo uma atitude, sim por eu agora já vou sabendo mais ou menos como lidar com as minha paranóias e além disso eu tenho um trabalho, é quase como se não me pudesse mesmo "dar ao luxo" de ficar doidinha dos cornos por tudo e por nada.

Primeiro o cabelo teve de ser cortado, estava-me a deprimir tanto!!! Demasiado comprido e seco nas pontas - o namorado teve um ataque e ainda nem o viu (eu sinceramente ainda não o tinha cortado por causa dele, mas fogo! Onde é que já se viu deixar as coisas chegarem a este ponto? Não cortar o cabelo porque um gajo gosta demasiado do meu cabelo? No fucking way!!! Eu é que mando nisto! Cortei!) - senti-me mais bonita, andava-me a começar a sentir horrorosa, não gosto de me sentir feia, começo a ficar deprimida. Algo muito errado se anda a passar com a minha pele - achava eu - ontem no cabeleireiro e ao longo do dia de hoje (e segundo toda a gente) já começo a perceber que ela está óptima, apenas fica ocasionalmente com vermelhões quase insignificantes quando as temperaturas descem muito (abaixo de zero não é muito bom convenhamos e a minha pele é extra sensível - sou do mais branco que há e este tipo de pele tem tendência a ficar ainda mais sensível quando as temperaturas são extremas). Ainda assim continuei a sentir-me esquisita... tive de fazer o tratamento de choque, e odeio, sinto-me uma anoréctica de novo - a terapia da foto - mas remédio santo!!! A porcaria é que embora agora eu veja que estou bem quando olho para a foto e quando me olho no espelho (não importa o ângulo - e isto é importante) quando olho para mim sem ser ao espelho ou via foto continuo a visualizar um mamute! O que significa que continuo com ideias de fazer dieta... valha-me nosso senhor! (Não Deus e os Apóstolos e Santos que eu não acredito nisso - nada contra os crentes - é apenas uma expressão, entendem?)

Bom, ponto da situação:

Sei que estou errada e sei como dar a volta a isso para ver que estou errada mas continuo a querer levar a minha adiante mas pelo menos irei fazê-lo de forma lenta e saudável e de qualquer maneira desde o Natal que engordei um misero kg por isso é só voltar aos 53 e aí talvez volte a ver o que estes olhinhos supostamente deviam estar a ver, quase contrário em alternativa coloco uma foto no meu umbigo ?!

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Gustav Klimt, "Beethoven Frieze" (1902)