Há sempre um ex.

Eu tenho o namorado perfeito, no início nem o achava giro e só esta semana é que percebi de que tom de azul eram os seus olhos - gosto tanto da perfeição que nem lhe prestava atenção nenhuma! - as pessoas dizem-me "O teu namorado é mesmo lindo!!!" e eu respondia "Achas???" Eu achava-o - e acho - demasiado loiro parece que tem uma banana na cabeça, aliás parece que se juntou às tropas nazis, não compreendo aquele cabelo e não me sinto minimamente atraída por ele, é que não sinto mesmo - achava eu - os olhos eu gosto de olhos verdes!!! - tropas nazis.... ora quem não gosta de um bad boy? A sério ah ah ah esta piada foi muito estúpida pronto! Peço desculpa aos mais sensíveis! Obviamente que me tenho de sentir atraída por algo físico nele (não é só o intelecto - e já lá vamos) claro que gosto do aspecto físico dele, tem um rosto agradável e um corpo magnífico e as mãos, as mãos são o mais importante, adoro mãos, e, as dele são absolutamente perfeitas, enormes... quando penso nas mãos deles o mundo pára. E o meu blog também parou porque eu agora fiquei sem consegui escrever por uns minutos... aquelas mãos... são mesmo bonitas, acho que são é mágicas, fazem magia muitas vezes. Adiante.

Porque é que se começa a andar com uma pessoa que não se acha bonita? Não se começa. No inicio passávamos o tempo todo a dizer o quanto nos odiávamos mutuamente. Odiava-o mesmo e ele odiava-me a mim. Mas amávamos aquele ódio, dávamos um com o outro em doidos, eu não sabia o que raio se estava a passar comigo, não entendia como podia gostar tanto de uma pessoa assim, aliás eu só

acordei sair com ele precisamente por me sentir segura "Loiro de olhos azuis, jamais vou gostar deste tipo." esqueci-me foi é de que ele fisicamente, tirando a cor dos olhos e a aquela cor de cabelo inexplicável, a sua personalidade era tudo o que eu sempre quis e fodi-me, por isso, decidi que o ia odiar. Ele por sua vez - agora sei porque ele já me contou - também não estava nada contente com o que se estava a passar com ele, por isso, odiou-me. Claro que isto do "odeio-te" só durou nas primeiras 2 semanas. (Eu ainda odeio um bocadinho aquela cor de cabelo, talvez uma noite destas lho pinte enquanto ele dorme.... Juro que já tentei ver fotos do Alexander Skarsgard nos seus momentos mais louros para me convencer de que o cabelo loiro é giro mas nem o Alexander é tão loiro nos seus piores momentos como o meu namorado, ninguém é, só as crianças quando são muito novas.)

Bom retomando a linha de raciocínio antes que me perca de novo, eu tenho a perfeição do meu lado, ele até tem aquele lado frio, egoísta, arrogante que magoa como o caraças quando se enerva mas que eu, de uma forma terrivelmente masoquista, adoro num homem, só adoro porque na maior parte das vezes ele é uma meiguice, faz me sentir bem, única, maravilhosa - muito porque eu também me sinto bem comigo mesma, se não sentisse duvido que algum homem me fizesse sentir bem - de qualquer modo é bom ouvir que estamos bonitas, nos vestimos bem, temos estilo, o nosso cabelo é lindo, as nossas pernas são lindas, magras e compridas e ele as adora, uma das coisas que ele me diz e eu acho imensa piada (porque é super estúpido, ele tem um sentido de humor muito pateta) é que adora o facto de eu ser alta e pede-me por favor para me manter alta ah ah ah! Ele faz me sentir mesmo bem, sei que não sou perfeita, e o meu corpo tem defeitos claro, mas desde que estou com ele melhorei muito, ter alguém assim faz realmente a diferença, e se eu antes tive uma fase em que tentava andar a esconder o meu corpo por tudo e por nada isso agora mudou quando estou com ele ando pela casa em cuecas e às vezes t-shirt. E obrigo-o a fazer o mesmo, supostamente isso até me deveria intimidar uma vez que ele faz imenso desporto e eu não, ele é perfeito, absolutamente perfeito e eu estou longe disso mas não intimida. É engraçado como quando nos começamos a sentir à vontade com o nosso corpo já não o queremos esconder, quando morava sozinha e não me sentia bem com o meu corpo nem que fizesse um calor absurdo andava com roupa normal quando voltei ao meu peso normal (aliás um pouco abaixo) isso mudou e muitas vezes andava em cuecas pela casa, acho que isso é um dos sinais de que estamos bem com o nosso corpo. E já agora se algum dia o vosso namorado for ou se tornar num desses tipos que vos deitar abaixo ou não vos fizer sentir como Deusas, coloquem-no no lixo mais próximo, é lá que ele pertence não do vosso lado.

E já me perdi outra vez.

Comecei a escrever este post para dizer que se eu tenho a perfeição do meu lado porque que carga de agua é que eu ultimamente ando a pensar num ex que tive? Que era o completo e total oposto da perfeição? Em tudo... podia ser giro, sim era lindo. Mas tinha o carácter nem comparável a eu sei lá... não consigo comparar a nada, tenho medo de usar algum animal para comparar com medo de ferir o animal, se usar assassinos famosos ou serial killers estarei a insultar a sua inteligência e a memoria das vítimas, o gajo era uma valente merda, compreendem? Não tinha ponta por onde se lhe pegasse, mas eu peguei-lhe. Não percebo porque há sempre um ex que volta e meia volta para infernizar a nossa mente... que raio se passa aqui, que tenho eu contra a perfeição? E reparem que para mim a perfeição só existe quando está perfeitamente moldada com as falhas e defeitos da pessoa e as do meu namorado são deliciosas. O que tenho eu de errado? Eu sei... estou a tentar sabotar de novo a minha felicidade, não aguento saber que estou feliz, tenho de acabar com isto, será possível que até o meu cérebro me está a pregar esta partida??? Logo agora que eu estava tão bem, eu nunca estive assim em toda a minha existência, eu nunca me conheci assim... imaginam o que é nunca ter estado assim?? É como ter sido alcoólica toda a vida e agora estar sóbria e ver o sol... Porque é que eu não sei ver o sol? Burra! Vou aprender nem que lhe pinte o cabelo e ele passe a ser Lua em vez de Sol. Vêem como estou a fazer tudo mal? Quero mudá-lo a ele em vez de me mudar a mim... tristeza. Pelo menos sei onde está o problema. Deveria eu mudar?

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Quadro: Edvard Munch "The Kiss" (1895)