Medicação tomar ou não tomar, eis a questão.

A puta da medicação mais o raio que a pariu é isto, é isto que eu sinto pelos milagrosos, sim, MILAGROSOS, comprimidinhos às cores que foram capazes de me devolver algum bem estar - dizer ALGUM é ser sarcástica, devolveram-me toda a qualidade de vida possível que nunca tive em toda a minha demente existência.

E porquê? Porquê? Mas porque é que eu me sinto assim tão

revoltada contra eles se afinal eles são tão maravilhosos? Afinal eles permitem me:

... dormir, o que eu não sou capaz de fazer de forma acidental como qualquer Ser com um cérebro que se prese, desde os 12 anos, e recorde-se que em 2010 fiquei uns maravilhosos e esplêndidos 15 dias sem dormir - o que para que conste foi uma experiência que degradou todo o meu Ser de uma forma que eu creio que até hoje tem repercussões malévolas.

Para além de me fazerem dormir permitem-me... ter um humor... humm... digamos que aceitável, e isto é o que?

Não acordo a querer matar criancinhas logo pela manhã.

Não vejo, ou melhor não deixo de ver e passo para a agressividade só porque me apetece (principalmente verbal, a física fica sempre mais direccionada para mim). Controlo os meus impulsos.

Não me ando para aí a auto-mutilar só porque sim ou com planos de suicídio e muitas vezes actos de suicídio impulsivo assim vindos do além sabe-se lá porquê (ora porquê? Porque esta cabecinha nunca foi muito boa, essa é que é essa, uns fazem jogging, outros fazem compras estúpidas no ebay, outros planeiam morrer.

Não ouço coisas que não existem - e eu esta agradeço imensamente, é de ir à loucura (ah ah ah, ir à loucura!!!).os querem morrer e vão atrás dos seus sonhos!).

Não sou uma deprimida patética a controlar a lágrima no canto do olho 24h, 7 dias por semana - é desgastante!!!! Não me sinto a Rainha do mundo para depois me sentir um falhanço ambulante e depois o demónio de saias encarnado.

Não sinto raiva, ódio, não quero ser realizadora de filmes de terror do pior que já foi feito até hoje e não vejo coisas macabras nem leio sobre e depois choro a rir. E depois quando estou frágil choro e tenho ataques de pânico e não percebo porquê... Porque é que tenho tantas imagens violentas na minha cabeça? Porque será???

Sinto calma... zen, adoro isto!

Os sintomas obsessivo-compulsivos como que por mágica quase que foram extintos do meu Ser.

Enfim... podia estar aqui horas!!!

Dito isto, porque odeio a medicação se ela me faz tãooooo bem????

Porque eu me tornei um maldito vegetal!!!! E nem sequer um vegetal fofo, tenro com uma cor suculenta! Foi num maldito vegetal verde, duro, daqueles que ninguém quer comer porque ainda nem sequer está madurinho, NEM EU QUERIA COMER, e é um vegetal, porque se fosse tipo uma maça verde mesmo que se não tivesse madura essas ainda se comem e bem agora um vegetal !!!!

Ando com ideias de deixar isto, no inicio fiquei assustada mas agora o receio anda a desaparecer e é isso que me assusta!!!! Um dia uma amiga minha com a qual fiz terapia (alternativa) disse-me "Queria eu um dia ainda de vou ouvir dizer -Eu gosto tanto da minha raiva!" Não que ela tinha razão! Ela sempre me disse para não ter medo dos meus sentimentos, em vez disso para aprender a mergulhar neles, é como uma onda, no mar, quando vem a onda o que fazemos? Mergulhamos! Não saltamos quando já estamos dentro do mar, para nos aguentarmos, temos de mergulhar na onda! Tinhas tanta razão minha amiga...

Eu quero sentir, fodasse! Eu estou completamente amnésia, a comida não tem gosto, eu não sei o que é ter saudades, eu não consigo criar, eu perdi a minha criatividade, ter um orgasmo é uma missão impossível (mas pelo menos eu ainda gosto de sexo, eu quero fazer sempre sexo - conheço pessoas que até para isso é como se tivessem a fazer penitência para o marido :S Que frete!!! No dia que isso me acontecer, por favor alguém me mate!!!! Em contra partida se eu algum dia paro de tomar a medicação cheira me que o meu namorado morre! ah ah ah)

Acho que tenho de falar com o meu médico... é a atitude mais sábia a tomar. Nada que lhe diga em relação a medicação será pior do que no dia em que lhe disse se ele não achava melhor parar com aquela palhaçada de medicamentos e começar mas é fumar uma ervilha aqui e ali. Claro que dado que tenho tendências a ter ataques de pânico esta questão nem se põe, seria uma autêntica estupidez! Anyway perguntar não custa!

E, por fim--> Digam não às drogas (pesadas pelo menos) lol um copinho de vinho (tinto de preferência) aqui e ali só faz bem ;)

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Quadro: The Hangover (Suzanne Valadon), by Henri de Toulouse-Lautrec.